Я ничего не хочу. Почему мы перестали понимать, чего хотим, и радоваться жизни на пути к цели

Вам знакомо чувство, когда вроде бы всё есть, но внутри - пустота? Или состояние бесконечного бега по кругу за чужими целями? "Не знаю, чего хочу", "надо что-то менять, но не понимаю что", "всё есть, а счастья нет" - вопросы, за которыми часто стоит не отсутствие мотивации или силы воли. Так психика защищается от возможной боли, неудачи или отвержения. Юлия Пирумова, практикующий психотерапевт, популярный psy-блогер, автор бестселлера "Хрупкие люди", создала путеводитель по устройству территории желаний. В нем она объясняет, почему психика заблокировала сам механизм "хотения" и как начать двигаться в сторону желаемого. После прочтения этой книги вы: * перестанете обвинять себя в лени, слабости или "неправильности; * научитесь отличать настоящие желания от невротических подмен; * познакомитесь с практиками, которые помогут "размораживать" заблокированные желания; * восстановите контакт с тем, что действительно важно для вас. ОТЗЫВ: "Хочется - перехочется", "хотеть не вредно", "мало ли чего ты хочешь"- эти фразы, звучащие интонацией значимых людей, до сих пор сидят в каждом из нас и влияют на качество жизни. А ведь желания это практически единственный двигатель жизни, отражающий наши надежды, наши чаяния, особенности, страхи, опасения, способности и таланты. Реализованные и нереализованные, они в любом случае ведут нас по жизненной дороге. Эта книга как никогда актуальна именно сейчас. Уверена, что она будет и интересна, и полезна любому читателю, кто хоть раз задумывался о том, чего же он на самом деле хочет и кто готов осознать, какую непростую жизнь проживают наши желания, чтоб все-таки случиться и принести нам радость удовлетворения". - Юлия Булгакова, психолог, коуч и автор бестселлера "Разреши себе чувствовать" ЦИТАТЫ: - Желания не могут реализоваться вне реального мира. Чтобы двигаться к нему, они используют навыки просить, отказывать, отстаивать свое мнение, отвергать неподходящее. Все это требует развитой территории социальности. - Если человек не научился в детстве тому, что можно одновременно любить маму и злиться на нее, хотеть независимости и нуждаться в поддержке, стремиться к успеху и бояться ответственности, то во взрослой жизни эти противоречия будут казаться катастрофой. - Поэтому даже наше взрослое "хочу" всегда содержит в себе такую изнанку: где-то внутри оживает очень маленький и очень зависимый человечек, отправляющий свои желания наружу, к тем, от кого он полностью зависел. - Вина формируется похожим образом в отношениях с близкими нам людьми. Но она охраняет другое: не образ себя, а сохранность связей. - Ференци описал, как именно запускается этот механизм. Прежде чем родитель успевает сказать "не приставай", "хватит ныть", "опять ты со своим", ребенок сам себе это говорит. Так он опережает отказ и защищается от боли отвержения. - Но факт остается фактом: вся энергия, которая должна была идти на реализацию желаний, на контакт с миром и рискованные попытки получить желаемое, уходит на работу с собственными недостатками. А если быть более точным: на войну с собой.